el gato amazapanado en la cena de navidad cap3º part1

No hay nada mas parecido a una nochebuena,que la del año pasado y la del año que viene,el inexorable circulo de lo entrañable por cojones, nos vuelve a reponer un largo déjà vu de cuñados comiendo cordero y sobrinas pelando langostinos, y por mucho que quieras burlar al destino, éste que es de padre desconocido y madre puta, cirrótica, y enladillada como el cielo del trabalenguas, pero sin desenladillador que valga,no te va a permitir bajarte de la vida en marcha y nunca veras al cordero comiendo cuñados,ni a los langostinos pelando sobrinas,por eso siento una envidia por el minino que empieza ya a corroerme las partes blandas de los higadillos,el si va a tener una nochebuena imprevisible,el si que le va a hacer una pedorreta al circulo de lo entrañable por cojones, y se va a librar del déjà vu cansino y fatal,esta noche tiene tres invitados Indi Toski y Marujans, si os portais bien y la absenta regala lo que promete puede que hasta alguno mas, tras esta parrafada quizá corta para llamarla preámbulo,pero demasiado larga para ser titulo vamos al turron.

Conectamos con la jaula

07.18 PM interior noche-Se oye el estallido de petardos y un bullicio navideño desde el exterior de la gatera,dentro el gato se mueve frenéticamente ocupado en los preparativos de lo que desea que acabe siendo una nochebuena de amor y una navidad jubilosa,es un anhelo que comparte con las muñecas famosa,con monseñor Rouco y con los hombres de bien en general.

Febrilmente va cambiando la mierda de sitio,y paseando el polvo por toda la casa,es la idea que tiene el minino de hacer limpieza,las alfombras empiezan a quedarse embarazadas,y las grandes bolas de pelusa que antaño se paseaban,al capricho de las corrientes de aire como grises ovejas con el rumbo perdido,se ven constreñidas ahora debajo de la cama, todas apelotonadas y muertas de miedo, como si un lobo feroz de roña quisiera devorarlas,suena el timbre de la puerta,y el minino se dispone ha abrir,son los chavalillos del bloque que vienen a pedirle el aguinaldo,encabezados por Joshuapedrito un germen de cabron,como todos los niños de su edad,que desgraciadamente acabará creyéndose lo del calentamiento global creyéndose la farsa del estado de derecho y reciclando la basura,pero en estos momentos a lo que se dedica el coro angelical es a cantar un alegre villancico……

Belen,campanas de belen
Te van a dar por culo
Y va a ganar el zen

El gesto gatuno va cambiendo en función de las estrofas que va oyendo,y pasa de expectativo en la primera, a risueño ante la promesa de sexo fácil y efímero que le ofrece la segunda, para acabar con el ceño fruncido ante el panorama que le pinta la tercera, que no es precisamente de su agrado……MEEEC…MEEEECCC…..el sonido del telefonillo interrumpe la tierna interpretación del villancico…-niños irse a tomar por culo,que alguien llama….

El telefonillo suena como si alguien estuviera torturando a una cabra…MEEEC…MEEEEC.......cada vez que lo escucho no puedo quitarme de la cabeza,la visión de esa pobre cabra con su mono color butano,sufriendo torturas en guantanamo,vejada en su dignidad caprina ante la pasividad de la comunidad internacional.

Al telefonillo,el gato le llama de forma muy optimista videoportero…y si, es cierto que tiene una pequeña pantalla que puede justificar ese nombre,pero la verdad es que esa pantalla tiene menos resolución que la cara de karmele,y cuando el cartero comercial asoma esa cabeza y la ves en primer plano,uno no puede estar demasiado seguro de lo que en realidad esta viendo….dejemoslo en que una mancha informe te pide que le abras.

Yo ya estoy bastante hasta los cojones de la agonica llamada de la cabra guantanamera,porque en mis largas horas de vigilancia,no solo tengo que abrir al cartero comercial,al cartero de correos a voy a casa de la señora Maria al de los contadores de la luz , del agua a soy el vecino del segundo es que me he dejao las llaves, de mi propia casa ….es que tengo que abrir también a toda esta fauna de tocacojones de porterillo, de la casa del gato,porque mis vecinos sus vecinos y el, no se levantan del sofá ni aunque haya un terremoto…..es dura la vida del que vigila al vigilante, y ahí estoy yo todo el dia…..la publicidad la echas en la bandeja que pa eso esta…no, no conozco a ningún Ramon….ya le he dicho que la Señora Cifuentes se cambio de piso en el 96…..que el folleto de Telepizza se lo tienes que entregar en mano al señor Gato Encerrado porque viene certificado?.............
Si Libelula esto es muy duro,pero seguire adelante hasta el infinito y mas alla,todos sabréis lo que se cuece y se cocerá en la jaula,porque el derecho a la información y a la descojonacion son sagrados.

MEEEC…..MECCCC…la cabra guantanamera deja oir su lamento de nuevo,ahora levantate tu gordo cabron….si parece que ahora si,el minino descuelga el telefonillo y parece reconocer la contrahecha figura que ha duras pena se esboza en la pantalla ….soy yo abre pichica….ÑEEEEEC….vale….

MEEEEC…MEEECCC…que aquí hay unos escalones, eto no etá acondisionao pa minusválido….-claro coño si ni siquiera esta acondicionao pa gordos….espérate a ver si pasa algún vecino y te ayuda…El gato siempre en su línea.
Pichica no seas cabron y baja a ayudarme que sinó me chivo a Hans……-ya bajo…
La navidad infiltra las dosis de buena voluntad por litros, en las cavidades mas recónditas de nuestras hijoputescas almas, y ahí se dirije nuestro paladin, a recibir a su primer invitado,contento e ilusionado como un asesino en serie con machete nuevo.

Avé pichica cojeme en brasos..questos escalone no se puen subí con la silla…….-toski te advierto, que lo ultimo que cojí en brazos ,fue al niño de mi vecina,y se me cayo al suelo pegándose una hostia impresionante,y menos mal que lo cogió su padre al segundo bote…-vamo leshe…que nos van a dá la uva aquí….-bueno venga vamos a ver …aimmmmnm…-venga pichica aguanta aý campeó….eeeee…no me tire cabronaso….-joder como pesas…cuidado que te me estas resbalando…….-tas cagao del esfuerso hioputa…agárrame bien po tu padre…que vamo a pegá un carajaso de lo que hasen afisió…..-agarrate tu ironside,que al coño de la Tatiana bien te agarrabas….aimmmmmmnm…preeeeettt…….

La grasuza de la pizza familiar de chistorra a los cuatro tocinos,que el minino se ha metido para el cuerpo hace un momento,impregna su camiseta del naranjito,y ayuda muy poco a la sujeccion de toski,el murciano trata de alcanzar el ansiado equilibrio,agarrándose con desesperación a la cabeza del gato,pero este que no puede tener el pelo graso porque directamente no tiene pelo,sí que tiene sin embargo la calva grasa,todo esto hace presagiar una hostia importante,la pareja pega sobre las escaleras una serie de bandazos sin sentido,parecen Ortega Cano y Terelu marcándose el merenge del parapléjico en mira quien ¿baila?
Afortunadamente el ya conocido “afán de superación” de toski,le permitió sobrevivir a la grasa y la torpeza de su anfitrión,y les permitió llegar no dire sanos y salvos,pero por lo menos vivos a las puertas del ascensor.


-Bueno ya estamos en casa, dice el gato.¿te gusta?
-esta pocilga guele peo kel aliento de dracula pichica….-es que hoy ,no ha venido la asistenta….-seguro?..mira bien a ve si vastar porai debajo de to las montañas de mierda que tiene…..-anda cállate ya falso de mierda y ponte comodo,siéntate ahí……..en ese sofá?...me pueo queda atta preñao si me siento en ese sofá, o po lo meno pegaó si que me queo pichica…..

Tras arduas negociaciones el minino logra que Toski se siente en un sofá,que si los sofás pudieran tener la lepra,seguro que la tendria,un sofá que como ya sabeis todos,guarda en si mismo un ecosistema propio donde las pelotillas de culo,las migas de todo tipo de productos,germenes de todas las razas y creencias,restos de semen reseco,polvo de gramíneas.costras de queso fundido de lasaña hacendado,zurraspas de origen desconocido y pasado incierto,y el bacilo de koch,luchan por la supervivencia.

Si Toski supiera realmente donde reposan sus nalgas,no tendria en su rostro esa beatifica expresión de tonto del pueblo que le acompañará hasta que muera o hasta que espabile,la verdad es que no se puede esperar gran cosa, de un tipo que la primera semana tenia GH11 ganado,y le pegó una patá a una silla de ruedas con la que se podía haber llevao el putiferio este de calle.
-Como mola esta foto pichica….-si aquí estoy con Mercedes y otros amigos blogueros……-y porqué etan to con la cara tapá?………..-cosas de la vida,un juez me obligó a preservar su identidad,no querían que nada les pudiera relacionar conmigo,ya ves querido toski como le pagan su amistad y sus desvelos a este gato diletante,amazapanado,y bullanguero.



solo te aguanta Mercedes,¿porqué?
Dentro de poco lo sabremos aquí en tu blog amigo

El gato esnucado en la alfombrilla del portal cap 2 part3

Conectamos con la jaula
11.15 P.M.interior noche-Habiamos dejado a Doña Matilde Gatera señora de Encerrado,poniendo de los nervios al minino,que los favoritos de su propia madre sean Angel y Tati es algo que el minino no lleva ni medio bien,pero los disgustos no han hecho nada mas que empezar para este gato mezquino y contrariado…..su madre le ha pillado el poster…..si amigos las paredes de la jaula del felino se enorgullecen en presentar,un poster a todo color de la bisabuela Valentina con el culo en pompa,embutida en un corsette rojo chillon mientras mira para atrás picaronamente…..-desde luego hijo eres un enfennmo del ciberseso…..este se vair…al mismo sitio quel que tenias de la cabra con liguero espatarrá y chupándose las ubres….a la basura.
Siento en el alma no poder ver ese poster de la cabra que menciona su madre,y el de la bisabuela Valentina no lo he podido observar con el detenimiento debido, porque la Señora de Encerrado lo acaba de hacer trizas mientras dedica toda suerte de improperios a su vástago…..eres un dreprabado….no mama soy un depravado…acierta a decir el gato,mientras trata de zafarse,sin mucha suerte todo hay que decirlo,de la jartá de zapatillazos que le esta metiendo su madre.

De pronto la Señora de Encerrado deja suspendida en el aire la mano que blande la zapatilla,algo llama su atención,es un tremendo jaleo que se oye proveniente de la calle,yo oigo el estruendo tanto en la señal que me llega de villaminino como a través de mis propias ventanas.
Esto es muy raro ,si hoy no hay futbol,que coños pasa? ….Pilarita ha sido nominada disciplinariamente….La calle es un hervidero,suenan las bocinas de los coches,se agitan banderas de España y de comunidades autónomas,banderas republicanas de falange,banderas con el águila preconstitucional,las llevan gentes de toda edad y condición,gentes ataviadas con camisetas de la selección española de futbol,del atleti del Madrid del Barcelona del alcorcon,suenan tracas y petardos por un extremo de la avenida llegan cientos de furgones de antidisturbios,pero los agentes contra todo pronostico,se unen al fervor popular y chocando sus porras contra la palma de la mano entonan junto a la masa: ….a por ella oooee…… a por ella oooee….. a por ella oooee……. a por ella oooee oooee.


La madre del gato al parecer ya repuesta del sofocon,y esque un hijo es un hijo,aunque sea como este que cojones,vuelve a hablarle a su hijo con cariño maternal-voy a bajar al portal,que te he traido un taper con almondigas de las que te gustan a ti…….-¿el taper amarillo?pregunta el gato relamiéndose…-si,contesta su madre mientras se dirige hacia la puerta.
El taper amarillo resulto ser un cubo de la basura de los de echar los plásticos y tetrabrik,y no hace falta decir que ha no ser por las ruedas,la señora no habría podido llevar el papeo a su hambriento hijo en la vida.
Toma hijo mio de las gordas como te gustan a ti,como cabezas de enano son,pero no te las comas todas a la vez,a ver si te van a hacer daño.
Te han llegao ya los resultaos de las pruebas que te hicistes en el gordista……-en el endocrino mama…..-bueno en el endorcrino o como se diga …..-no mama todavía no se los resultados de la analítica endocrinica.

El gato como de costumbre miente,hace ya un par de días que tiene,y cuando digo tiene quiero decir tenemos un email con los resultados,que por supuesto paso a reproducir.



Comunidad de Madrid Consejería de salud
Resultados de la gordiometria
Tamaño de mamas= desmesurado
Mofletes= abultados con posible síndrome del trompetista
Papada= espectacular parece que le está saliendo otra cara nueva por debajo de la barbilla
Barriga= intolerable tamaño embarazo atrillizado
Nalgas= hjjjklljjjjjjjjjjjjjjjjjjjj%%sss”””””kjipñoñhgggggggggggggg…..error 403.
Muslos= totalmente ajamonyorkados y blandurrios
General= penoso tirando a lamentable
Grado de alerta= alerta ROJA
Recuerde y tenga en cuenta su grado de alerta
Señor Don Gato sentadito en su tejado marramiaumiau miau;
Muy señor mio:usted ya pasó por la alerta VERDE= cuando no se la ve mientras está meando,pasó también por la alerta AMARILLA= cuando no se la ve ni aun estando empalmado,pero tenga cuidado,está usted en plena alerta ROJA= cuando no ve quien se la está chupando,y me temo que usted actualmente no sabe si se la está chupando Hans o el perro.
Le recomiendo que haga un severo régimen,pero uno, no haga usted como la ultima vez, que hacia cuatro porque con uno se quedaba con hambre.
Corre usted un serio peligro de sufrir una explosión sebigrasica con perdida de masa chichotal,o incluso un reventamiento atocinado de la dermis epidermis y criadillas diversas.


Bueno hijo me voy ¿vas a venir a cenar en nochebuena?.....-no mama,y tu ya sabes porqué…….ay..hijomio nunca vas a hacer las paces con tu padre?.
El gato lleva varios años sin hablarse con su padre,el motivo,pues es tan triste como su protagonista,resulta que el padre del minino tenia un gran cariño a un perro san Bernardo llamado matias,¿porqué se llamaba matias el chucho?...ni puta idea lo que si se,es que este perro le salvo la vida al padre del gato en un alud del que fue victima en el pirineo aragones,desde entonces la devoción que el Señor Encerrado le profesaba al san Bernardo era tremenda,tan tremenda como la inquina que el gato le tomo al perro,David paso a ser el gato ha raíz de este suceso,para los que sentís curiosidad por el apelativo,hai teneis la explicación,este apodo es fruto de los celos hacia un perro,¿no es nada emocionante ni mistérico?...¿que quereis que yo le haga?los echos son asi de tozudos y esto es lo que hay,el caso es que ya fuera por celos,por envidias o simplemente por hambre,el gato mató al san Bernardo y se lo comio escabechao,el Señor Encerrado monto en cólera y le desheredo y la cosa no paso a mayores porque tenia la metralleta en el taller pasando la revisión de los 5.000 disparos que sinó.

De nuevo tremenda algarabía en la calle,lo vivido anteriormente se multiplica por miles,el gentío es ahora muchedumbre,Laura esta nominada……..
En Madrid 2 millones y medio de personas según la policía municipal,4 millones y medio según Mercedes Milá,14 personas según Angela,están buscando una fuente donde a pesar de las gélidas temperaturas,bañarse en señal de jubilo por el acontecimiento,se piensa en el estanque del retiro o en el lago de la casa de campo,pero protección civil y los bomberos lo desaconsejan, no cabe tal gentío, parece que en estos momentos el plan es movilizar todos los autocares,autobuses y similares,para llevar a la marea humana a remojarse en Gandia.
Las noticias llegan de todos los puntos de nuestra geografía,España está en la calle,un japonés con su cámara en ristre flipa en colores,no tiene ni puta idea de lo que pasa,no sabe que es GH,no sabe quien es Laura,pero se la suda en su tarjeta de memoria de 2 terabytes,tiene millones de fotos que demostraran al gilipollas de su vecino Nakata,que lo de la caída del muro de Berlin de la que tanto presume,al lado del acontecimiento que se muestra ante su cámara,es una mariconada sin sustancia,y ya está pensando en el ultimo modelo de videocámara superHD por si acaso por alguna conjunción planetaria o algún otro echo sobrenatural,llegara a salir nominada Cerday.

El gato tiene ya la polla de color butano,ya la tiene fosforescente,y cundo el reflejo de la televisión se detiene un momento dejando a oscuras la estancia,parece un guardia civil echando los coches a la cuneta,agita que te agita,piel pa´riba piel pa´bajo….flaaappp…..floppp….floooop…..fliioop…….
La comida del gato se va terminando,sus reservas de semen también, también agoniza la gala y este capitulo da sus últimos estertores,solo nos queda constatar que Pepa es una tarada.
Puede que todavía quedara alguien que se creyera lo del experimento sociológico,quizás alguna persona que creyera en la igualdad de oportunidades para todos los concursantes,incluso algún alma candida que creyera que GH se rige por un reglamento medianamente coherente y no por lo que buenamente les va saliendo de los cojones a la organización,después de el bochornoso espectáculo de Superpepa ante cerdymadre y cerdyhija nadie tiene la menor duda de que este es un programa de televisión,que a mi me gusta mucho por cierto,pero no es un concurso.
Si un concursante introduce información del exterior,y otro concursante se beneficia de dicha información, lo medianamente justo es que se les ponga no solo ese video sino todos los videos en los que la vieja da información, a todos los concursantes,pero no aquí la super agacha la cabeza y permite que las gallegas le vacilen y le protesten y sigan teniendo la información en exclusiva y achanta la mui pepa que nos chivamos al señor Pereira,con lo que tenemos a una concursante con claros privilegios,y a los demás claramente perjudicados por la organización compitiendo en clara desventaja.Estando desinformao no se llega a la final sin una puta nominación,y si esto fuera un concurso,Cerday debería estar en la calle desde que se abrazo con maruhans en el jardín dejando bien claro a todos que había otra casa y que se conocían,ahora lo que ha quedado claro es que el señor Pereira tiene mucha pasta y que la colombiana la chupa de maravilla,pero se lo merece señor Pereira,de verdad se lo digo,ha sufrido usted mucho en esta vida.
¿y el gato que dice de todo esto?....el gato no dice ni pio,demasiado tiene con que la sangre le llegue a su abotargado cerebro en cantidad suficiente para permitirle subir y bajar el pellejo de su abutanada polla,para el todo lo que huela a Telecinco o a polla es sagrado,y jamás morderá ni la mano que le da de comer ni la mano que mece su polla.


En el próximo capitulo os contare la nochebuena en casa del gato,yo que vosotros/as no me lo perdería.

El gato esnucado en la alfombrilla del portal cap 2 part 2

Conectamos con la jaula

10 45 PM.interior noche-Nuestro héroe sigue según lo habíamos dejado,dándole a la manivela mientras ve la gala,en la pantalla dos mujeres discuten mientras otra adoctrina,el nivel del debate como siempre, épico, dada una mujer A y una mujer B cual de las dos es una zorra puta y calientapollas?.
La presentadora tiene muy claro quien es la guarra y nos lo cuenta, el gato le da la razón sacudiendo ambas cabezas…….que razón tienes Merche….floppp fllooyp….fllaffp……la carol es una guarra……el gato llama Merche a mercedes en la intimidad,ella en persona se lo permitió la ultima vez que el minino le lamio los zapatos,fue aquella tarde en la que mercedes se estaba meando y no encontró ninguna ducha cerca, por lo que tuvo que optar por mear a la pata la llana,sin tiempo material para quitarse la fajabraga de nylon y amianto, esta sirvió de improvisado filtro para el chorro desenfrenado al que convirtió en gordos goterones, que sin prisa pero sin pausa se estrellaban contra el pavimento y contra los zapatos, ya fuera en primera instancia o tras salpicar.

Vamos a ver si dejan claro que sencillamente fijándose en la frase “la polla de Arturo” podemos darnos cuenta de que hay una preposición “de”, que nos indica en quien recae la propiedad de la polla….¿de quien es la polla?=de Arturo.Las preposiciones es lo que tienen, que son mu chivatas, y te dicen “a”quien se la chupas? “a”Arturo, “ante”quien se la chupas? “ante”toda España,”bajo”que?”bajo” la manta mayormente,”cabe”?, al final siempre “cabe”,me duele pero me gusta,”con”?,”con” un poco de salivilla,”contra”?,”contra”el pie del lavabo también me dio lo mio,”de”quien es la puñetera polla de =-------------
¿Qué derecho tiene indigna sobre el uso disfrute o exhibición y difusión en sitio publico de la polla en cuestión?= ninguno

No se puede privar a nadie de la patria potestad de su polla, un derecho que los hombres hemos logrado tras largos siglos de dura lucha, y no podemos permitir que venga ahora la mujer barbuda a quitarle a este buen hombre la guardia y custodia de su polla, que vale….que si….que lo admito, que le han quitado la de sus hijos…..pero,.. como se quiere a una polla…..
Que Arturo piensa con la polla?....se admite,pero seguiríamos igual….”el arturo de la Polla” efectivamente la Polla tendría la propiedad de Arturo,dado que sin Arturo no tendria donde meterse y la constitución nos garantiza una vivienda digna a todos,sin que se pueda discriminar a nadie por su raza su religión sus creencias su genero su tendencia sexual o porque seas una Polla,indigna seguiría con los mismos derechos es decir ninguno.

Va a ser que no,la mujer barbuda sigue diciendo que tiene las escrituras de propiedad de la polla del gañan y la presentadora hace entrar en el plato, a Don Alberto Pucherazo el señor notario un aplauso para el …..plllsss….plassss…..
El señor pucherazo da fe…las escrituras son autenticas…..la multitud ruge en el plato…..el gato se la destroza en el sofá….,el señor notario,que esta ya disparao dice además, que el personalmente atiende todas las llamadas que recibe el programa para las expulsiones,apuntando escrupulosamente cada una de ellas en una libretilla azul ,por las noches se va a casa donde apunta los sms.no sin antes haber desviado los números de teléfono de los expulsados a su móvil particular,para atender a los que llaman por la noche….lagente en el plato se vuelve loca …..viva el señor notario…..-- viva el señor notario……..carol puta……… viva el señor notario……


Necesitariamos al mismísimo Friker Jimenez y su sempiterna cara de asombro,esa cara de tonto del pueblo pasmao que solo el sabe poner,para que nos explicara este misterioso e insondable fenómeno, por el cual a Carol le basta la telepatía y el poder de la mente para calentar una polla, mientras que barbywoman tiene que metérsela por todos sus orificios practicables y además debajo de una manta,para que no se escape el calor……….mientras el gato a lo suyo flaappp……flaaap……flarrrrp…..pero un momento parece que se oye la puerta de la calle, si el gato tiene visita.
Efectivamente veo una figura avanzando por el pasillo, es su madre,Doña Matilde Gatera señora de Encerrado, viene cargada con un gran cesto de ropa limpia, el olor a retestinao que suele reinar en la estancia tiene que luchar ahora duramente con el olor a mimosin………..Mama…que haces aquí?…..exclama el minino mientras torpemente trata de guardarse la chorra,una chorra que ya es claramente de color naranja………-ay hijomio…que vengo a traerte las sabanas y la ropa limpia……..sniff….sniffff….que mal huele aquí hijomio….huele a cerrao….esto huele peor que un reloj por detrás……-pero mama si yo no te he llevao nada pa lavar……..-ya lo se hijo pero es que las sabanas se han venido a casa solas,si se han comprao un bonobus y todo…..y no veas como venían de acartonas y la peste que echaban, que he ido a sacudirlas por la ventana del patio,y a la del 5º se le ha muerto el canario y al señor Matias le a dao una embolia.

¡oy…oy…oy…como lo tienes to de mierda….hay que ver lo sucia que tienes la llave de oro de la casa Tarradellas,…como esta de roña con lo brillante que estaba el dia que te la dieron….que te la entrego en mano el propio Jaume Tarradellas….te acuerdas….-si mama,casi me lo como al señor tarradellas…..qué bonito que fue hijomio…cuando dijo…te hago entrega de esta llave de oro,que abre tu casa y nuestros corazones…..que emocionante a que si hijomio?….-si mama y lo que molo ,fue cuando me puse al final de la cinta empaquetadora con la boca abierta y las pizzas en vez de acabar en un plástico me las comia yo enteras….jeeee…..jeeee….como molo………que susto se llevaban las pizzas….ay….ay…ay…que me vas a matar a disgustos le voy a dar a la llave, con el netol y…….oignnn…la de miiierda que tiene también el diploma de cuando te nombraron, hijo predilecto del Telepizza…que te lo entrego Pedro Telepizza en persona también….si no es porque te la comes tu antes,te había comio ya la mierda….no se pue ser mas guarro….-quita mama no te pongas delante , que no me dejas ver la tele…a si tu a ver la tele, to el santo dia viendo la tele….!anda! mira la tati esa que simpatica es,y el angel,que guena persona ques…..-pero que dices mama ………arrrrgggggrrgg….que quieres martirizarme

familiares y vecinos hablan sobre el gato y el felicita a sus lectores.

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El gato esnucado en la alfombrilla del portal cap2 part1

El gato esnucado en la alfombrilla del portal

Conectamos con la jaula

08.30 PM interior noche-Vemos al minino afanoso,esta noche hay gala y hay que prepararlo todo,abro un poco mas el angulo de la cámara y ….coño sorpresa,si esta acompañado…efectivamente esta con su novia….esta con hans.

El gato ocupa el centro de la estancia, la cara además de ser el espejo del alma es también espejo de cotidianidades mucho mas mundanas, en este caso su cara refleja que le esta picando el ojete,asi que ni corto ni perezoso se rasca el culo con fruiccion,acto seguido se huele el dedo implicado…uuuuuhmmm….el dedo tiene ese mezcla de olor a mierda propia y lefa ajena, que tanto le subyuga y por supuesto no duda en saborearlo,chupándolo hasta casi borrarle las huellas dactilares.

Hans esta guapísima,con su picardias carmesí,que bien que le sientan al chico las transparencias,ese sugerente hay no hay,tiene no tiene…lastima que los que hemos visto GH11 sabemos que no tiene polla y que el chocho que en su dia tuvo se lo tapo,por lo que si bajamos la cámara y enfocamos desde abajo en un contrapicado ¿Qué vemos?......TACHAAAAN…la rosita.Si cariño eres apollido y eres achochido no te puedes definir como transexsual porque no has transformado nada,lo único que has hecho es automutilarte,extirpando órganos sexuales que no has sustituido , por lo tanto,no eres ni hombre ni mujer,ni transexual ni travesti ni homosexual ni hetero,asi que tu elijes,o automutilao o engendro lo que prefieras.

Ni que decir tiene , que yo no tendría ni puta idea de todo esto si tu no hubieras,vendido tu sordida historia de mierda a un programa de televisión por cuatro putos euros,pues si hijomio,eres tan falso y asqueroso,que no vas a sacar ni pa ponerte los pelos del cojon izquierdo………pero bueno pasemos a contar como esta tu novio…lleva puesta una gorra de esas que llevan una hélice…le encanta de vez en cuando ponérsela en el culo y tirarse pedos para que la hélice gire……le gusta mas que le pean en la cara con la gorra puesta,pero hans se tiene que ir pronto para la gala…..tambien luce una sudadera,o mas correcto seria decir una sudasiendo,porque presenta amplios camachos bajo los sobacos,en la que se puede leer-XII maraton de canillejas 98 que combina con unos anchos calzoncillos de los de bragueta libre,osea de los que la bragueta es una raja sin botones ni ostias,lo que facilita mucho la practica de su hobbie favorito.

El gato coje el teléfono y llama….si lo habeis adivinado

-teleppiza digame,le atiende deboramary….

Buenas quería hacer el pedido de los jueves……

-me dice su teléfono

9155555555555

-a domicilio o a recoger

A recoger que es 2x1,ahora va hans con la furgoneta

-y que va a ser….

4 pizzas familiares de whiskas 3 familiares de raspas y 4 raciones de delicias de cabezas de sardina…

-las de raspas con extra de escamas o con extra de tripas….

Con extra de todo

-Muy bien desea algo mas,le recuerdo que tenemos en oferta la cuatro boquerones con extra de espinas….

Ah bien pues me pones un par de ellas también

-va a necesitar cambio…….

No, ya le he dao la vuelta a los calzoncillos, no ves que hoy es jueves

El minino cuelga relamiéndose y abre la puerta de ………lo que yo me creía que era un armario empotrao,pero no,es un pedazo de microondas donde se podrían asar elefantes empanaos………. Jooodeeerrr que cosa mas tremenda….coje 6 paquetes de lasaña marca hacendado y los mete dentro con caja y todo.

Sigue con los preparativos,saca un saco industrial de cortezas con el que apenas puede,y empieza a verter su contenido en el cubo de la fregona,acto seguido machaca con una cocacola de dos litros usando el cubo de improvisado mortero,para conseguir desmigar las cortezas y que asi quepa mas…..hans mientras baja a por las pizzas….el gato continua preparando el ágape,ahora se ha preparao una palangana de palomitas y un balde de ganchitos, ambos recipientes rebosan cumplidamente.

La llegada de hans con las pizzas coincide con el bocinazo del microondas,u horno crematorio quizás debería llamarlo,que acorde a su tamaño no se limita al sonido de un timbrecito,suena masbien como la sirena del prestige,el gato despega los cojones del sofá y saca de la sucursal del infierno,que el llama microondas,pero que a mi me visitara en las pesadillas mucho tiempo,las lasañas hacendado mientras hans les da propina a los dos empleados del Telepizza que le han ayudado a subir las cosas.

El felino esta ya dispuesto a deglutir los manjares importándole un carajo, que las lasañas echen humo como una locomotora de vapor y se vea el queso burbujear en plena ebullición,el no teme quemarse,es lo que tiene haberse trabajao todo tipo de frenillos con la lengua,que el continuo roce hace perder mucha sensibilidad……..esto hay que comerlo pronto que se enfria…..hans parece que también quiere probar la lasaña,pero nuestro héroe se lo impide……tu no,que te tienes que ir ya a la gala,en telainco te darán algo de papear,o haberlo dicho y había preparao mas comida….hans enfurecido se dirije a la colección de fetiches del minino, que están cuidadosamente colgados en una especie de tablón de anuncios,que ocupa la mayor parte de una de las paredes de la habitación,la colección consiste en ropa interior visiblemente usada,no se si en origen pero si por el gato a posteriori,de diversos exgrandes hermanos….pero cuidado que parece que el aspirante a travelo ha cogido unas bragas,que parecen ser muy especiales para nuestro amigo gatuno…….nooo nooo , las bragas de amor no ……siiii siiii las bragas de amor siii….contesta la locaza sujetando la prenda con la diestra,mientras empuña un mechero con la siniestra.

A duras penas el felino disuade a hans,de sus neronicas intenciones,con arrumacos y lenguatazos gatunos…..venga no te enfades cariño,te hago el beso del colibrí loco en el ojete como a ti te gusta Darling…..pero marujans todavía esta furioso y trata afanosamente, de pegarle las pegatinas de los zapatos de Indira en la calva……..parece que por fin las cosas vuelven a su cauce,el gato recupera su fetiche y satisfecho aunque con la calva etiquetada vuelve a colocarlo en su sitio……na pulmonias de verano,tormentas en vasos de agua,peleillas de enamorados.

Se despiden con un beso apasionado en el quicio de la puerta…..aclaro que el beso se lo dan entre ellos,no es que besen el quicio de la puerta propiamente dicho…….hans parte ya para la gala y nuestro amigo retoma su pantagruélico banquete lasañero…….ÑÑROOOMMMPA…..ÑÑÑOOMMMMPP…….SLURRPPPP…SLUUPPPRRR…..ver esto resulta asqueroso por demás,diiooos que asco ……es …. es como ver a Anibal Lecter comiéndose a paquirrin…….dios que gore,esos regueros de queso resbalando por esa reluciente y aceitosa barbilla…..ñrrroopp….ñrooopp….no puedo mas voy a beber un poco de agua abandono un momento la observación.

Hay novedades,el gato esta ahora delante del monitor,alguien le ha conectado con una videoconferencia….porsupuesto yo me conecto también…..es una videoconferencia a tres bandas en una ventana Leocadio Zeppelin,dueño de la productora,en otra Julian Telecinco dueño del canal y en una tercera ooh sorpresa el Señor Pereira…. Los dos primeros trajeados y circunspectos parecen estar en sus respectivos despachos,el señor Pereira esta en pelotas sobre una tumbona de mimbre y con un daikiri en la mano,la colombiana que se la esta chupando esta también con las tetas al aire,todo parece indicar que están en algún punto del hemisferio sur.

SP-…que cojones es eso de que las vais a echar,cuando os pague el puto millón y medio de euros quedo claro que no las queria ver por casa en mucho tiempo……

LZ-…tenemos que echar a carol ya y van a salir nominados los tres favoritos del publico, no nos podemos permitir ese lujo..

JT-…es mucha pasta la que hay en juego….

SP-..putos avaros…es que un hombre no tiene derecho a estar tranquilo sin que le bailen el mamachicho,el que tipo que tengo que buena que estoy los pajaritos los loonies y su puta madre….es que no sabeis que las hijasdeputa me bailan hasta la música del inicio del window……no tengo derecho a ver tranquilamente el futbol sin tenerlas a mi lao haciéndole pajas al perro…..quien cojones puede aguantar que tu mujer se ponga de rodillas y en vez de chuparte el nabo que seria lo lógico, sea para decir virgen santiña… virgen santiña….

LZ-..tranquilo tranquilo….todo se puede hablar

SP-…que cojones se puede hablar…..ah y que pollas hace la milu libre andando por la calle tan campante no tenia que haber entrao en la repesca especial de familiares…

JT-..no se pudo hacer al final la repesca especial familiares, milu no paso las pruebas de cámara,es menos fotogénica que mi culo despeinao y además nos hubiera alargao mucho el programa.

SP-…el puto programa tiene que ser eterno,y cuando acabe las quiero en supervivientes,y tener claro que en GH12 van a estar también……vosotros solo decirme cuanto?

LZ-…bueno podría salir nominada la chupaalmejas entonces la echaríamos y ganaríamos tiempo y que tal si la cadena da pasta al segundo y tercer puesto julian?

JT-…y unos guevos esta la cosa mu mal…

SP-..yo pago los putos premios yo pago lo que sea…pero a mi no me jodeis las navidades..esta claro…

JT-…bueno con otro medio kilo se puede solucionar…

SP-…echo, mañana teneis la transferencia,pero no quiero mas sorpresas

LZ-…las sorpresas son para la audiencia,tu tranquilo y disfruta.

El rictus de cabreo de la boca del señor Pereira ,deja paso a una sonrisa relajada,y un aumento brusco en la cadencia e intensidad de succion de la boca de la colombiana,hace que la toalla pugne por meterse en el ojete del señor Pereira mientras eyacula como un campeón…su cara parece decirnos…el dinero esta pa gastarlo cojones…

No sere yo el que le quite la razón señor Pereira,un fundido en negro pone fin a la video conferencia.

Una silueta conocida aparece ahora en pantalla,ni mas ni menos que la Merche…..-gato…gatito…donde estas jodida bola de sebo?....-estoy aquí mercedes……-donde?....qieres limpiar la lente de la webcam que la tienes llena de mierda,solo veo una gran pelota de pelo borrosa……-ya la limpio….ya la limpio…fuuuuick….fuuuuuick…ahora?....-bueno un poco mejor atento seboso,vamos a echar a carol,a si que preparate algo convincente para llamarle zorra calientapollas asesina guarra y defraudadora fiscal,y a Indira me la ensalzas y me la canonizas como siempre,pero currate mas tus escritos de mierda por que ya no se los cree nadie….me has oído?...si pero mercedes……ni pero ni pollas,y apunta –de florero a microondas-,es lo que llevamos toda la puta tarde intentando que se aprenda la lerda granosa esta,……….de florero a microondas de florero a microondas…..joder no es tan difícil…….INDIRA-…gueno a ve supe de soorrraaa a mi…..nooooo joder que tropa……mercedes yo en mi libro de 1000 frases de la historia tengo mejo……cállate seboso esta frase nos la ha escrito el mejor guionista de Telecinco,la mente mas brillante de la cadena el que escribe los chistes de pepa y Avelino……….ah bueno pues ponme a sus pies mercedes……esmérate gato que no sabes escribir nada mas que mierda,cortame la conexión ya Alvarito………

Bueno pues el gato ya tiene titulo para mañana,ahora se nos acomoda en el sofá,coje su sempiterno diccionario en una mano,y en la otra?..........

Si premio,me encanta la novela interactiva,pero silencio tchiiiiis la gala va a empezar.un gordo calvo aprieta un gran ojo y la cosa se pone en marcha,aparece la presentadora vestida de castaña…¿Qué hace nuestro héroe?...ñooomp….ñoooomp…..flooop…..floooop….ñammmp.fllap……come y se masturba,y no me pregunteis como lo hace porque no lo se pero sigue teniendo un diccionario en una mano.

Nos enteramos ,bueno…os enterais de que la expulsada es carol,mientras la polla del minino va adquiriendo un tono anaranjado debido a la masiva ingestión de ganchitos cuyo balde contenedor esta a su derecha coincidiendo con la mano de las pajas

TRAS LA AMENAZA ANTERIOR ,PRIMER CAPITULO DEL PROXIMO PREMIO PLANETA

Tal y como amenaze en la entrada anterior

“el nabo encerrado en el cerito sexual”


Conectamos con la jaula:
03 35 A M-interior noche abro el plano de la camara1,desde la que se puede distinguir casi todo el habitáculo……..ñiiiiiik….intentare describir someramente la estancia , ya tendremos tiempo mas adelante para meternos en detalles , de momento llama la atención el cuadro del ciervo que tiene en la pared y el paragüero del dálmata que se ve a lo lejos al final del pasillo , también se ve un sofá de escay con diversos lamparones con la forma del mapa de diversas comunidades autonomicas…………..cuando aprenda a manejar el espectrógrafo bioquímico que lleva incorporado la camara4 tratare de analizar a que se deben………………….a destacar también un sofá tapizado de cuadritos de esos que llevan gomaespuma por dentro con la forma de un culo gordo marcado a modo de bajorelieve en el asiento y diversos reventones como si fueran los granos de Indira, donde se ve como sobresale una cabezita de espuma amarilla.

Si a esto le añadimos que bajo la foto de su primera comunión , desde la que nos sonríe ufano y rollizo,con un rosario en una mano y un gigantesco bocadillo de foigras la piara en la otra , hay un tapetito de ganchillo; podemos definir su estilo de decoración como cutreart o rococó postardio.
Pero centrémonos ya en nuestro personaje , ahí esta se le ve inquieto y disgustado probablemente por la salida de toscano, con su pose característica por la que pasara a los anales , un diccionario en una mano y la chorra en la otra ,unas gotitas de sudor perlan su frente y unos trozitos de requesón perlan su glande…..el diría que el nombre científico del requesón es esmegma , vamos lo diría si este ser tuviera idea de algo…..y que hace……os preguntareis pues lo que todos imaginais….fllooorrppp….floooppp……floooorrrp……pero un momento parece que esta escribiendo algo , si ha soltado el diccionario y teclea , conectemos con su consola………es que te amo querido angel …flooofrp …fllooop….quiero sentir esa perilla que antes era brocha de afeitar y ahora finísimo pincel , dibujarme ignotos rumbos en mi ojete y que me limpie los restos del naufragio del ultimo nabo que choco con mi redondo puerto…..fflooorp……flololoppp…ffloopp….jonhy deep deep deep profundeepzame estoy harto de el engendro de sus celos de sus ausencias bajeras , decía woody allen en su libro “sin plumas” refiriéndose a los animales mitológicos , que sin duda el que mas acojonaba era el gran congon , un animal con cuerpo de león y cabeza de león , pero de otro león diferente , y asi eres tu engendro , de las rodillas hacia arriba , siempre y cuando no te bajemos las bragas un chavalote normal…..ffffllop….fffllloppkpp…..pero de rodillas para abajo , tienes pantorrillas de asistenta por horas…no eres como mi angel de mi perdiccion……..ffflllopp……ffflloppp….vamos pirata mimetiza tu fina perilla con mis pelos del culo,hazla pasar por uno mas de ellos ,siente su dureza y textura…uhmmmm sabes que yo dono mis pelos del culo para hacer pestañas de muñeca…fflospy….fffllospy….y esa pelotilla , ese esférico planeta de celulosa y mierda llevala contigo de recuerdo a guadalix…ffloorrooorrp….flis…flos.
Suena la alarma de su reloj casio , de momento no le hace ni casio….y sigue a lo suyo….floropop…flrrorpp…pero ahora parece que porfin para la manivela de la mano en cuya palma tiene tatuada la P de polla,y con la otra , donde tiene tatuada la D coje el diccionario, a llegado la hora de escribir su post…..subo el audio porque parece que algo masculla -ahora todo el mundo sabe lo mio con el engendro , tendre que negarlo desmentirlo decir que ni lo he hecho ni lo volveré a hacer,tendre que inventarme una novia ….mi musa reconfortadora….mi adorada compañera…..no…la gata que me soporta…si esto valdra…vamos alla…..luz de gas la gala de anoche bla,bla,bla….flossspy….floosssppy….tosky……..
Lo que sigue ya es historia y todos sabeis donde encontrarla….y que conste que encima el cabron no me da ni un duro por publicitar su blog.,

Nuestro amigo su peluca y su novia.

NO SOY DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA PERO,COMO SI LO SERIESE

Algun dia dentro de 40 50 o 60 años varios mendas estarán cagando lo que una vez fuimos.
Serán los que se comerán las perdices que a su vez se comieron los gusanos que nos devoraron en nuestras tumbas , esos gusanos cabrones que convertirán en buffetes libres nuestros trajes de madera.
Porque , si amigos los hijos de puta también nos vamos a morir aunque no nos lo merezcamos , pero nuestro legado quedara ahí por los siglos de los siglos ,el hijo de mi nieto vacilara en el colegio……..pos mi aguelo puso por lo menos veinte de los primeros mensajes y le dara dos ostias al que se atreva a dudarlo porque la genética es la genética.
Yes que cuando se hable de los felices diez , cuando se mencione la primera década del siglo XXI todos se acordaran por mucho 2087 que sea, del icono que la representara que por supuesto no será otro que el gato sucio esa genial obra artística donde se conjugan cielo e infierno el bien y el mal , el yin y el yan , el tu te agachas y yo te la meto……donde se expresa la dualidad en ese fondo de colores vivos y chillones , tan vivos y chillones como la tati , que es invadido y mancillado por la esfigie en blanco y negro del ser que adopta una pose estilo pensador de Roden , aunque sea obvio que no esta pensando sino olisqueándose la mano , una mano que incluso en el año 2087 seguira oliendo a polla ajena.

Andy Warhol represento los 60 con su dibujo de Marilyn , el naranjito los 80 y los 10 seran siempre recordados por esta mezcla de imagen y pensamiento reivindicativo.

Gracias sean dadas a DCLNcomocojones sea ….no te podias haber puesto pichabrava69 como to el mundo…por este genial regalo , que es un puto vicio. Desde la wiii no he visto nada igual , uno no sabe como llenar ese tiempo vacio que con el transcurrir de los años se va haciendo mas largo y tedioso , que pasa entre paja y paja. Pero con esto….te metes en el meme y creas provocas la sonrisa de un niño la descojonacion de un hijoputa el corte de digestión de un indirista, y tu vida se enriquece si te llamas enrique o se enfernanda si te llamas Fernando o se tomasea si te llamas tomas y bueno los y las que os llameis de otra forma ya os lo currais vosotros.
Pues eso que larga vida al gato sucio.

Es una creencia muy extendida en este blog,que el minino es lo mas friki e ikikomori que se puede ser , craso error ….yo sere el friki que observara 24h diarias al friki el ikikomori del ikikomori… consegi convencer a un amigacho agente del cesid que me debía un par de favores de que utilizar la ultima tecnología en seguimiento y localización, en vigilar a un peligroso narcotraficante con conexiones con el terrorismo internacional redes de prostitución y la mafia calabresa, acusado de bajarse discos de ramoncin del emule podía tener una gran utilidad social , pero seria mucho mas divertido utilizarla en la observación y seguimiento de….El gato espanzurrado en la alfombrilla del portal….
Camaras acceso a su ordenador teléfono pinchao…y muchos mas gadgets…..
Todos atentos porque en breve conectaremos con la jaula.